热点 >你是否有“拯救父母”的想法?劝你永远都要放弃这个执念

从小到大,我与妈妈的关系不远不近, 有时候很想靠近,但又不太敢靠太近,因为靠太近有可能会受到伤害,这令我很痛苦。

这些年,我阅读了很多心理学、教育学的书籍,也上了一些相关课程。

我越来越发现妈妈确实存在很多问题(同样我身上也有):

缺乏共情,固执,自我,强迫,控制……

2017--2019年间,每当妈妈跟我抱怨各种事情的时候,我像对待我的咨询家长一样,用心理学知识分析妈妈,指出妈妈的问题,并教导妈妈该如何做出改变,内心特别希望妈妈能改变,能过得开心一些。

结果,妈妈是非常抗拒的,并指责我:

--那都是我的问题咯

--我在你眼里一点都不好,都是你妈的错

……

其实我内心很委屈:“我一片好心想要帮你改变,你非但不领情,还指责我!”

我也很苦闷,我能帮助别人发生一点点改变,但唯独面对自己的妈妈屡屡战败。

平时搞得定别人的家庭,搞不定自己的家庭,挫败感特别强。

后面我学乖了,不那么用力改变妈妈,但我内心还是有期待,期待妈妈能有变化。

我之所以很想要改变妈妈,是因为我看见妈妈受苦,就忍不住想要拯救她,将她从“水深火热”中解救出来,这就是“拯救者情结”。

经过自我觉察与探索,直到今年(2022年5月份)我才发现:

我强烈地渴望将妈妈从“水深火热”中拯救出来,想帮助妈妈消除痛苦的真正动力是

这样子做,我可以让我自己好过一些,好受一点。

当我看到我的爸爸妈妈的生活充满烦恼,恐惧,痛苦……

而让我从原生家庭中走出来,创造自己想要的成功快乐,幸福美满的生活……

假设是你,你是什么感受?

你会不顾一切,大步向前,创造你属于你自己的幸福生活吗?

或许,你也跟我一样,很多时候是感到愧疚的,甚至深深的背叛感,会产生这样子的想法:

如果只有我一个人幸福快乐,而爸爸妈妈处于痛苦中,我特别不孝顺,不道德。

内在会有一个声音在指责自己:“你怎么可以一个人过得那么开心呢?那么享受生活呢?你看看你父母生活得那么痛苦。”

我根本无法真正享受属于我自己生命的精彩,我情愿“忠诚”父母,也不要自己的成功快乐。

如果我没有承担他们的痛苦,我便无法感受到我是他们生命中的一员,在原生家庭中没有归属感,甚至感觉到深深被抛弃。

因此,为了减轻这份负罪感,我会不自觉地冲出去,想方设法要“拯救”他们,想办法要疗愈他们。

但这样做真的有效果吗?事实证明,没有任何的效果!!!

反倒让自己满腹委屈、抱怨、愤怒--

“我都已经这么努力了,都已经精疲力尽了,你们还想要我怎么样?”

我好心帮助妈妈看到问题本质,但实际上,我是把自己放到了“好角色”的位置,却将妈妈放置在“坏角色”的位置。

实际上是在指责妈妈:

--你是不好的,需要我来改变你;

--你是无能的,需要我来拯救你;

……

设想一下,谁愿意被指责呢?谁又愿意承认自己是弱小无能的呢?

当妈妈感受到自己被指责的时候,自我防御的机制便启动,要么就否认,要么就反击。

很多时候,出现好心办坏事,满腹的委屈:

--我这不都是为你好吗?

--想要让你过得开心一些吗?都这么难

--你不让自己生活过得好一些,我怎么可能心安理得享受生活呢?

身为父母的妈妈,倍感压力,身为孩子的我,深感痛苦。

我的内心是撕裂,一边想要拯救妈妈,让妈妈开心,一边想要自己过得幸福快乐。

母女之间就这样子互相折磨,互相伤害,陷入了恶性循环之中。

随着深入学习,在2022年6月份我终于搞明白了,我与妈妈之间并没有做到“课题分离”。

我之所以如此痛苦不堪,是因为我并没有与妈妈完成分离

在潜意识里,我觉得自己要为妈妈的幸福负责任,同时也希望妈妈要为我做出改变。

一旦她不改变,我就会感到很受挫,陷入痛苦。

当真正意识到这一点后,我毅然决然要与妈妈做分离:

--不再过度承接、安抚她的情绪

--不再过度给她金钱

--不再过度介入她的生活

--不再过度满足她的需求

……

必然会遭遇到各种狂风暴雨 ,我一次又一次告诫自己:“XX,不管怎么样,必须得从中脱离出来。”

在这过程中,我看见妈妈的局限性,我知道她其实没有能力像我期待那样子做出改变,现在看到的她就是她本来的样子。

黄仕明老师说:

一个人是不会改变的,除非她感觉到被爱,

一个人是不会改变的,除非她被感受到被尊重,

一个人是不会改变的,除非她允许不被改变也可以。

每次我带有一丝丝想要改变的念头,我就用这几句话告诫自己,转念,鼓励自己走出舒适区,勇敢地表达爱与尊重,慢慢地关系也变得越来越清爽了。



唯有自己改变了,周围一切才会随着转变

我放弃改变他们,允许他们做他们自己,反而收获到很多惊喜,特别是在我爸身上,妈妈和弟弟也略微有转变。

我的“拯救者情结”在很小的时候便埋下种子,至今还背负着,但比之前减少很多,我也不知道何时才能彻底地根除。

印象中,在我上4年级的时候,我便有一个强烈的愿望:

我要挣很多很多钱,给家里弄一栋大房子,让爸爸妈妈过上好日子。

在这个愿望的驱使下,我非常努力工作,不敢让自己放松,生病也要坚持,对赚钱也非常焦虑。

但越焦虑,越做不好,越赚不到钱。

我一直误以为唯有这样子做才算是“孝顺”。

实际上,有点本末倒置,我把自己看得太重要了,觉得自己比父母更厉害,必须对他们负起责任,为他们而生活,并没有把他们赐予我的宝贵生命活出应该拥有的精彩。

我是变相在剥夺他们对自己人生的负责任的机会,而我自己在逃避自己生命的责任。

我背负着沉甸甸的东西在前行,未曾为自己而活,未能活出真正的自己,我的生命能量完全是被限制,被破坏的,被卡住。

幸亏内在有一个声音在呼唤:“要活出自我,做真实的自己。”

一点点推开不属于我的责任,给自己腾出一点点时间与空间思考自己未来想要的生活,创造自己想要的人生。

相信有一天,我能学会真正爱自己,享受生活的自由与快乐,自然能影响他们。

愿心中万般温柔,能迎来繁花似锦的人生。

作者


      一个从原生家庭束缚中挣脱出来的女孩

       渴望翩翩起舞做自己

       在极度自卑且敏感的深渊中努力向上生长




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